Случайным образом youtube подкинул мне Буерак. Боже, какие воспоминания разблокированы. Огромной любви к себе, жизни, друзьям, улице и людям.

Может, стоит ещё включить mujuice, что бы совсем улететь.

Лежу на дне морском. Только появляются намёки на восстановление эмоционального фона, как нужно чему-то снова произойти и взбудоражить меня. Как, например, сегодня звонок в 6:50 утра с вопросом "где мой паспорт?". Ответила, разговор закончился и тут же миллион вопросов в голове, и главный: "он собрался уезжать?!". Перезвонила ему, что бы узнать ответ. В грубой и увилистой форме услышала "нет". Растерявшись, так и не предложила поехать вместе на море с палаткой. Хотя ношу эту мысль в голове уже недели две.
На самом деле, не хотелось предлагать этого сквозь его мороз. С момента начала Атласа это началось. А после моего переезда окончательно укрепилось. Даже не знаю, что поменялось. Возможно, его задело, что я так веселилась с моей компанией парней на фестивале. Хотя, боже, ну что я гадаю?!
Я просто устала от этой смены настроения. То важна, то не важна ему. Хочется увидеть или старания к восстановлению отношений (так же, как и я стараюсь), или уже услышать окончательное "всё кончено".

Думала, перееду и станет легче, но не тут-то было. Кажется, что всё это время мозг всячески отрицал факт нашего расставания и я жила на автомате. Когда собирала вещи - я пыталась себя заставить осознать то, что происходит. Но, опять же, не удавалось. И только находясь здесь второй день я чувствую ТЯЖЕСТЬ. Крутится мысль в голове, что я хочу домой! И не понимаю, что это и есть теперь мой дом. Хочу к нему, но он мне теперь чужой. Я должна уже, в конце концов, закончить портфолио и рассылать резюме, но я как будто оказалось в параллельной реальности и не знаю, как дальше жить эту жизнь. Хотя всё, что мне сейчас должно быть важно - это как можно скорее найти работу. Как это пережить? И когда всё это закончится?

Ну что, наконец-то одна задача закрыта - квартира найдена. Не знаю, конечно, как мы будем уживаться с Андреем, но как-то придётся. Проходная комната не так уж и плоха, если ты живёшь с лучшим другом, но есть минус - голой больше спать не получится. А жаль отказываться от такого удовольствия.
Переезжаю в понедельник, значит, у меня есть ещё несколько дней, что бы собрать вещи и попрощаться с этим дорогим мне домом. Хоть я и была готова, но когда это уже случилось - наступает невероятная боль. И что тут сделаешь? Ничего. Остаётся только смирится и пережить это.

Теперь всё время можно пустить на поиск работы. Надеюсь, я справлюсь!

Устала. Как же сильно, боже.
Устала от этих бесконечных поисков жилья, которое так и не находится. А с каждой минутой поиска мне всё сильнее и сильнее хочется как можно быстрее съехать отсюда и жить себе дальше.
Устала от этой работы над портфолио нон-стоп с параллельным обучением и ломанием мозгов над задачами.
Устала от того, что лето на дворе и я хочу им наслаждаться, но вместо того решаю эти чёртовы вопросы с неадекватной спешкой и тревогой.
Устала от того, что друзья обещают одно, а потом забивают болт и мне приходится за ними бегать. Ито напрасно, это не помогает им быстрее выполнить обещанное.
А вообще. Меня накрывает в моменты осознания… осознания. Всего, что со мной происходит. Хотя изо дня в день я упёрто закрываю на это глаза и не оглядываюсь по сторонам. А сегодня осмотрелась. И я устала.

Все говорят о том, какая я сильная и удивляются, что я спокойно на это всё реагирую. Но, чёрт возьми, что я вам скажу? Никто меня не поймёт. Вот совершенно. У меня есть только я. И мой плюшевый лящ. Его я заберу с собой. Это всё, что мне нужно из этой квартиры.

Я устала!

Во дела. Как это происходит?

Ты никто. Ты потерян. Ты с закрытыми глазами. И только ты теряешь того, кто есть смысл твоей жизни - всё становиться ясным. Я знаю кто я, чего хочу от тебя, от себя, от этой жизни. И всё так просто, и так понятно. Но кому это уже нужно? Уже поздно. Ясно верю, как это изменить и как жить иначе. Но на самом деле, так ли это? Может, если всё вернуть, всё снова пойдёт под откос. Но как отпустить всё то, что было создано? Как отпустить, и построить новое…

В этой всей ситуации я увидела, как много людей меня поддерживает и ценит. Помимо прочего, уважает. А я, признаться честно, совсем забыла, какая я. Я себя уже знала, как "Даша, которая вместе с С.". В этом, должно быть, основная проблема. Сейчас мне всё равно тяжело воспринимать эти слова поддержки, потому что я себя такой уже не представляю, какой меня описывают. Придётся вспоминать. И надеюсь, у меня получится.

Как жизнь интересно меняется. Раньше у нас были проблемы с тем, что я не хочу замуж и детей, а теперь я плачу в одиночестве и мечтаю получить от тебя кольцо. И плачу на улице, когда вижу родителей с детьми. И понимаю, что идеальнее мужчины для меня нет. Но теперь я одна.

Я бы тоже сходила. Жаль.

Мне очень плохо. Просто нестерпимо больно.

Выбирала билеты во Львов, как тут позвонила подруга и сообщила, что хочет приехать на эти выходные в Киев. Штош, билеты пришлось отложить. Следом поступает информация, что день города и в воскресенье во Всі свої будут выступать Go A. Штош, придётся развлекаться.

Спасибо огромное создателям "СПАЛАХ" на ютубе про культуру Украины. Потрясающе. Особенно серии про фолк, гастрокультуру и уличное искусство - это прям моё.

Ещё вчера наткнулась на документальный сериал "НАШІ 30" про 90-ые годы Украины и независимость. Очень интересно посмотреть.