Однажды у меня порвалась сандалия прямо в центре Львова. Я купила суперклей в киоске рядом и села у памятника Т.Г.Шевченко заклеивать его. В какой-то момент голуби около меня разлетелись. Я подняла голову и увидела парня в деловом костюме и с портфелем в руке. Когда я подвела глаза к его лицу - он снял солнцезащитные очки, улыбнулся и сел возле меня. На этом моменте я продолжила клеить сандалию.
-Может, выпьем кофе?
-Я не пью кофе.
-Тогда вино?
-… Давай.

Обычно я быстро заканчиваю попытки уличных знакомств фразой "я замужем", но в то время я только переехала в этот город и страдала от нехватки живого общения. Да и планов никаких не было.

Мы быстро очутились на летней террасе "Букет вина". Он сам заказал вино на свой вкус. Было не плохо. Спустя пол часа он пытался брать меня за руки или приобнять. Мне было очень смешно. Должно быть, оттого, что каждые его движения и фразы были как будто вылизаны из учебника "Как завести женщину в постель". Я, отсев подальше и смеясь, выдала: "Сегодня ты очень неудачно выбрал жертву". Думаю, после этой фразы наше общение сместилось немного в другое русло. Он заказал ещё вина. После он хотел ещё, но я предложила купить бутылку в продуктовом магазине и пойти в лесопарк (и чем я тогда думала?). Так мы и сделали. С немного хмельной головой я нашла тот самый деревянный столик со стульями-пеньками, с которым уже приходилось иметь дело раньше. Он рассказал о множестве девушек, с которыми спал. После рассказал, как он их к этому подводил, что им говорил. Странно, обычно я с такими людьми не общаюсь. Но мне было интересно. Скорее всего по тому, что я пыталась его "читать" и у меня это получалось.
-Я таких не встречал. И, знаешь, кажется, я в тебя влюбляюсь.
-Мне пора домой.
-Я тебя провожу.
-Ни в коем случае.
Он попросил мой номер. Не знаю зачем, но я его дала. После недельного игнора он перестал мне писать.

Спустя год раздался звонок.
-Алло?
-Привет. Помнишь меня? У тебя порвалась сандалия прошлым летом и мы пили вино…
-Ого!
-Да… Хочешь встретиться?
-Прости, но нет. (когда я научилась говорить "нет"?)
-А ты всё такая же.

Интересно, когда он успел понять какая я.
Мораль сей басни такова - а чёрт его знает. Я это вспомнила и рассмеялась.

Планы на вечер: включить музыку со спокойным и глубоким звучанием, заварить горячий чай, плюхнуться на пол с этим всем и писать картину маслом.

Склепала резюме с портфолио. Начала рассылать. Сейчас шлёпнусь в обморок от нервов. Как я ненавижу поиски работы, это мрак. Особенно после полугодовалого "отпуска".

Если честно, меня эти вакансии очень пугают. Как будто там сидят БОГИ ДИЗАЙНА и они меня задавят, как комара. Но это лишь мои зажимы.
Хотя я только что увидела одну вакансию и готова зарыдать! Она мне ОЧЕНЬ подходит! Пару остановок метро от моего дома, ребята с юмором и без выпендрёжа. А, и ещё я увидела строку "готовы помогать, любить и лелеять". Полелейте меня, пожалки.

Надела платье с глубоким разрезом на ноге. Надухалась эфирными маслами. Взяла пакет мусора. Выбросила его и купила в супермаркете коробку Raffaello. И была таковой.

Дома заварила мятный чай и включила спокойную музыку. Не скажу, что я сегодня молодец, но решила себя порадовать.

После своего чудесного ритуала я таки возьмусь за поиск вакансий. И тогда буду молодцом. Просто оплата за труд авансом.

У моего друга был перерыв в отношениях. Сегодня они должны разблочиться. Очень переживаю, что бы всё у него было хорошо.

Пришла мысль в голову о том, что хочу заняться плетением макраме. Классная вещь. В лихие школьные времена обожала плести фенечки. Но макраме так-то полезнее и не менее интересно, я думаю.
А ещё никак не выберу тематику для написания картины.

Очень хочу тунеядничать, но заставляю себя! Выбираю музыку под настроение и открываю 3d Max.

Созвонилась с Андрианом и, даже не хотя этого, высказала ему всё, что так болит в моей душе последнее время. Умеет он располагать к себе.
И удивительная ж эта вещь - выговориться! Как будто все мои проблемы канули в лету.

Спасибо, друг мой сердечный! Спасибо, что ты есть.

Снова в дороге… жаль, без Сала Парадайза и Дина Мориарти.

Когда-то в детстве я словила себя на мысли, что могу переключаться с одного мира на другой и решила, что у меня некая супер-сила (ихихи). Тогда я еще не могла понимать, что в какой-то момент просто ловишь другую атмосферу, другое восприятие и оттого ощущение, что ты в другом мире.

Понадобилось еще больше времени для понимания того, что каждый человек "в своём мире". И он не видит того, что видишь ты. Видать, именно это осознание помогло мне лучше понимать других. И, видать, именно благодаря этому осознанию другие люди стали больше меня привлекать.

Может, мне не хватает поддержки?

Странное сочетание: я неосознанно всегда хочу быть лучшей, но при этом ничего не делаю для этого. Если я автоматически не лучшая, то и ладно. И пусть. Это так глупо, что смеюсь сама с себя.

Я знаю, что обладаю всеми качествами и талантом для своей профессии. Но в недрах сознания сидит страх, что я не справлюсь или найдётся кто-то лучше меня. Всё же тот самый затюканный ребёнок никуда не делся. Он сидит внутри меня.

И похвала. Похвала для меня как воздух. С ней я могу работать и работать. Но нет такого человека в моей жизни, который бы меня поддерживал. А жаль.
Устала я от своей слабости.

Я так хочу сесть на свой самокат. Укатить туда, где никогда в жизни не была. Взять с собой книгу, упасть в траву и читать её, встречая рассвет или закат.

Я так и сделаю. Только сначала мне должно стать лучше.