Склепала резюме с портфолио. Начала рассылать. Сейчас шлёпнусь в обморок от нервов. Как я ненавижу поиски работы, это мрак. Особенно после полугодовалого "отпуска".

Если честно, меня эти вакансии очень пугают. Как будто там сидят БОГИ ДИЗАЙНА и они меня задавят, как комара. Но это лишь мои зажимы.
Хотя я только что увидела одну вакансию и готова зарыдать! Она мне ОЧЕНЬ подходит! Пару остановок метро от моего дома, ребята с юмором и без выпендрёжа. А, и ещё я увидела строку "готовы помогать, любить и лелеять". Полелейте меня, пожалки.

Надела платье с глубоким разрезом на ноге. Надухалась эфирными маслами. Взяла пакет мусора. Выбросила его и купила в супермаркете коробку Raffaello. И была таковой.

Дома заварила мятный чай и включила спокойную музыку. Не скажу, что я сегодня молодец, но решила себя порадовать.

После своего чудесного ритуала я таки возьмусь за поиск вакансий. И тогда буду молодцом. Просто оплата за труд авансом.

У моего друга был перерыв в отношениях. Сегодня они должны разблочиться. Очень переживаю, что бы всё у него было хорошо.

Пришла мысль в голову о том, что хочу заняться плетением макраме. Классная вещь. В лихие школьные времена обожала плести фенечки. Но макраме так-то полезнее и не менее интересно, я думаю.
А ещё никак не выберу тематику для написания картины.

Очень хочу тунеядничать, но заставляю себя! Выбираю музыку под настроение и открываю 3d Max.

Созвонилась с Андрианом и, даже не хотя этого, высказала ему всё, что так болит в моей душе последнее время. Умеет он располагать к себе.
И удивительная ж эта вещь - выговориться! Как будто все мои проблемы канули в лету.

Спасибо, друг мой сердечный! Спасибо, что ты есть.

Снова в дороге… жаль, без Сала Парадайза и Дина Мориарти.

Когда-то в детстве я словила себя на мысли, что могу переключаться с одного мира на другой и решила, что у меня некая супер-сила (ихихи). Тогда я еще не могла понимать, что в какой-то момент просто ловишь другую атмосферу, другое восприятие и оттого ощущение, что ты в другом мире.

Понадобилось еще больше времени для понимания того, что каждый человек "в своём мире". И он не видит того, что видишь ты. Видать, именно это осознание помогло мне лучше понимать других. И, видать, именно благодаря этому осознанию другие люди стали больше меня привлекать.

Может, мне не хватает поддержки?

Странное сочетание: я неосознанно всегда хочу быть лучшей, но при этом ничего не делаю для этого. Если я автоматически не лучшая, то и ладно. И пусть. Это так глупо, что смеюсь сама с себя.

Я знаю, что обладаю всеми качествами и талантом для своей профессии. Но в недрах сознания сидит страх, что я не справлюсь или найдётся кто-то лучше меня. Всё же тот самый затюканный ребёнок никуда не делся. Он сидит внутри меня.

И похвала. Похвала для меня как воздух. С ней я могу работать и работать. Но нет такого человека в моей жизни, который бы меня поддерживал. А жаль.
Устала я от своей слабости.

Я так хочу сесть на свой самокат. Укатить туда, где никогда в жизни не была. Взять с собой книгу, упасть в траву и читать её, встречая рассвет или закат.

Я так и сделаю. Только сначала мне должно стать лучше.

Сегодня я наконец-то осталась в одиночестве. Мне это было нужно.

И только так я смогла заметить.
Мой день такой пустой. Такой бессмысленный. Я не делаю ничего важного или полезного. Я делаю то, что не нужно ни мне, ни кому-либо ещё. Как давно это продолжается? Страшно осознать.
Перестав жить одна, я стала хвататься и спасать собственный комфорт. Да в этой погоне ничего не поймала.

Теперь нужно расхлёбывать. Я так хочу вернуть свои дни, расписанные по минуте. Занятость - так важна для человека. А у меня её теперь нет.

Почему я не могу начать искать работу? Наверное, хочу дотянуть до необратимого. И почему именно сейчас, когда в моей голове всё рушиться и я хочу срочно начать исправлять, физическое состояние ухудшилось? Ломота; воспаленный, чёртов, тонзиллит; должно быть, повышена температура (даже не хочу мерить). Чувствую себя плохо по всем фронтам (хотя, конечно, это может быть связано).

Даша, пожалуйста, помоги сама себе.