Сегодня я наконец-то осталась в одиночестве. Мне это было нужно.

И только так я смогла заметить.
Мой день такой пустой. Такой бессмысленный. Я не делаю ничего важного или полезного. Я делаю то, что не нужно ни мне, ни кому-либо ещё. Как давно это продолжается? Страшно осознать.
Перестав жить одна, я стала хвататься и спасать собственный комфорт. Да в этой погоне ничего не поймала.

Теперь нужно расхлёбывать. Я так хочу вернуть свои дни, расписанные по минуте. Занятость - так важна для человека. А у меня её теперь нет.

Почему я не могу начать искать работу? Наверное, хочу дотянуть до необратимого. И почему именно сейчас, когда в моей голове всё рушиться и я хочу срочно начать исправлять, физическое состояние ухудшилось? Ломота; воспаленный, чёртов, тонзиллит; должно быть, повышена температура (даже не хочу мерить). Чувствую себя плохо по всем фронтам (хотя, конечно, это может быть связано).

Даша, пожалуйста, помоги сама себе.

Я вернулась в Киев.

Пью чай. Сижу в трусах с открытым балконом и ловлю лёгкий ветерок. Не скажу, что хорошо. Почему я такая?

Какой чудесный вид из окна поезда.

С сегодняшнего дня запустили InterCity. Так что завтра я еду в родной город. Очень приятно, что билеты продают в шахматном порядке. То есть, возле меня никто не будет сидеть. Удобно же.

5 часов дороги с музыкой в наушниках и книгой. Может, успею добить Sapiens и перейти к Homo Deus.

Пока не планирую никому говорить о своём приезде и искать встреч. Каждый раз натыкаюсь на эту ошибку и совсем не оставляю времени на посещение "своих" мест, ностальгии и мыслей.

Думаю, начиная с 8-го класса я стала периодически прогуливать школу, садясь в маршрутку и укатывая в 40-ка минутах езды от дома в один дворик. В нём я зачитывалась часами. Очень хочу туда. А ещё в заросший парк, где много лет назад проходили аниме сходки (ахахахахахха). Тогда я жила от встречи до встречи с ребятами. Да и всякое такого рода. В этот раз я точно должна их посетить!

Я бы взяла бронь на зеркальный зал своей молодости, да пока хз. Возможно, послезавтра придётся сделать небольшую операцию. Если нет -алё, мне 3 часика, пожалуйста.

-Мааам, я сегодня домой не приду
-А ты куда?
-Гулять
-Будь осторожна!

Встречаетесь компанией на своём месте. Половину знаешь, половину нет. Все дружелюбны и смеются.

Пластиковые стаканчики, вино. Кто-то, как всегда, принёс гитару. Кто-то на ней брынчит. "-А давай нашу?", все начинают петь.

Уже холодно. "-Идём к тебе?". Сидя на полу, все играют в игры на выпивание. По типу "я никогда не...". Рассказывают свои секреты и мечты.
Начинает светать. Кто-то спит на полу, кто-то на кровати. Но, естественно, кто-то не спит. На кухне шёпотом о главном (или не очень). Звенит чей-то будильник.
-Блииин, не хочу на работу
-Поешь и иди
-Ладно, увидимся

Все ушли. Остались вы с подругой вдвоём. Немного посплетничали, попили чаю. "-Я уже пойду".

-Мааам, я дома
-Как погуляли?
-Хорошо.

Хорошо. 8 лет назад было хорошо.

Как же я хочу в зеркальный зал.
Что бы несколько часов повторять и повторять. Вытирать футболкой пот с лица. Лежать на полу в позе звезды в изнеможении и тяжело дышать. И после, с абсолютным кайфом, волочить ноги прочь.

Сегодня мне снился покойный дедушка. Он учил меня правильно отбивать барабанными палочками. И ещё помогал с какой-то конструкцией моему другу. Так мило.

Мой дедушка болел болезнью Паркинсона. Приезжать к нему у нас удавалось очень редко. Но он всегда показывал свои книги с фотографиями о животных и природе. Учил нас их любить и оберегать. Показывал звёздное небо и говорил о театре.

Был он инженером. Сам создавал радиоприёмники, колонки и виниловые проигрыватели. (Кстати, нужно приехать к бабушке и посмотреть, что с ними. Я буду безмерно счастлива крутить пластинки на проигрывателе дедушки). Однажды они переехали в деревню и перевезли туда всю технику, созданную дедушкой. Его состояние ухудшилось и он не смог вспомнить, как она подключается. Тогда дедушка расплакался навзрыд. Человек, который создал эти аппараты, даже не знает, как их подключить.

В последний раз, когда я его видела, он сказал моей маме (своей дочери): "Кто ты такая?".

Когда я читала Р. Фейнмана "Вы, должно быть, шутите, мистер Фейнман", представляла дедушку. Так этот физик мне его напомнил.

Я никогда не выйду замуж. Я не хочу иметь детей. Я терпеть не могу свадьбы. Да и детей.

Я хочу найти родную душу. Парня, с которым мы будем вместе жить, любить и наслаждаться друг другом и этой жизнью вместе. И зачем нужен брак?..

Всё это мои мысли из прошлого. Честно сказать, я понимала, что с возрастом могу изменить мнение на этот счёт. Но всю дорогу я не думала, что это лишь юношеские мысли, поскольку слышала людей вокруг себя. Практически все таки хотели стандарта: замуж, дом, детей.

Я не говорю, что теперь всё иначе и я якобы доросла до этого. Нет. В том-то и дело. Я не могу понять.

Жизнь меня свела с тем самым человеком, который хочет "наследников" и здоровый брак. Наши отношения вообще не должны были начинаться, т.к. мы с самого начала знали наши взгляды на будущее. Но они начались. Через две недели будет 2 года, как начались. И я точно знаю к чему это всё ведёт. Но не буду ли я потом об этом жалеть? Я же не этого хотела.

Да, в какой-то мере я стала иначе смотреть на эти вещи. Они меня не так отталкивают, как раньше. Но всё же я и не жажду этого. И эти бесконечные мысли "жизнь у нас одна". Да, одна, но что дальше? Что, если не это? От чего мне бежать? Людей всегда пугает будущее. А ещё сильнее ошибиться с выбором.

Мой старший брат

Пишу под Nirvana (ведь он всегда включает их на всю громкость и поёт таким странным голосом)

Во мне так много любви, но почему я её не могу выражать? Мне, кажется, физически станет плохо, если я скажу членам своей семьи "я тебя люблю". Честно признаться, я хочу обратиться с этой проблемой к психологу, ведь мне это мешает жить.

Папа ушёл из семьи и маме пришлось работать от рассвета до заката, что бы нас прокормить. Поэтому всё детство протекало в компании брата. В основном мы дрались. Ну конечно, а как, бывает иначе? Сначала за соньку, потом за комп. Помню, как я была счастлива, когда он поступил в военное училище и жил там (стало возможным смотреть аниме всю ночь).

Когда мы стали немного старше, всё ещё сражались за кампутер. Но когда я просила его встретить меня с метро поздно вечером - он встречал. И мы вели диалоги. И нам было очень интересно общаться друг с другом. Но это была редкость.

Я переехала жить отдельно. И тут наши отношения стали лучше. Я переехала в другой город (18 часов на поезде). И наши отношения стали…

Сейчас мне тяжело не грустить. Да что там, слёзы накатывают каждый раз, когда я думаю о нём. Я не понимаю, почему мы так мало времени провели вместе за эти прожитые года (ссоры и драки дома не в счёт)? Да, никто из нас не умирает. Но есть стойкое ощущение, что ничего не поменяется и мы так и продолжим видится в лучшем случае раз в пол года на пол дня, когда есть время только для обсуждений новостей. Но мне так интересно узнать его мнение на многие вещи.

Я знаю, что не мне это решать, но так хочется, что бы он расширил свои горизонты. Перестал тратить своё время на недобросовестных работодателей со своими-то знаниями. Недавно он сказал: "ты знаешь, я хочу что-то делать своими руками". Хочется его поддержать и что бы он был счастлив в своём деле.

Раньше я воспринимала брата как должное. Ну, вот, мой старший брат. Но теперь я понимаю, что брат - это мой огромный подарок в этой жизни.

Паша, я тебя люблю и спасибо, что ты есть.

Как же мне всегда больно видеть бездомных людей и инвалидов. И как больно, что существует так много мошенников, пытающихся нажиться подобным способом, что ты и не знаешь: нужна реально человеку помощь или нет. До слёз грустно видеть и понимать, с чем приходится им бороться изо дня в день.

За последнее время я прочитала две книги к ряду: О. Сакс "Человек, который принял жену за шляпу" и Д. Киз "Цветы для Элджернона" (её я первые несколько глав читала, заливаясь слезами). Думаю, они должны были попасть мне в руки. И, думаю, я стала лучше понимать людей с ограниченными возможностями. Я хочу им помогать. Но пока не знаю, с чего начать.