Секс та духовність , Люблю и скучаю

Если честно, я так устала от зла.

Почему люди видят только это? Почему несут эту грязь?
Все любят сплетничать, обсуждать, грубить, обидно подшучивать друг над другом. Смеяться над религией и ценностями других людей. Если твои взгляды чужды - обзывать, переубеждать, насмехаться, выставлять дураком. Если нет повода - они найдут, уж будьте уверены.

Но почему нельзя иначе?
Я хочу другое окружение. Так тяжело его найти! Моё, близкое! Новые приятели кажутся невероятно милыми, но это до поры, до времени. За первым добрым впечатлением стоят издёвки и непонимание.

Часто появляется ощущение, что я не там и делаю не то, что все вокруг - чужие. Я хочу обрести это счастье, когда ты понимаешь - я на своём месте.

0

Сегодня мне намного лучше. Чувствую себя спокойнее и чуть уверенней.

Потому хочу написать о моём хорошем.

В течении, приблизительно, месяца у меня появилась некая традиция или, скорее, ритуал. Первым делом утром я ставлю чайник, готовлю в стакане тёплую воду, открываю настежь окно, высовываюсь в него, вдыхаю полной грудью холодный запах утра и неспеша выпиваю этот стакан воды. И что особенно чудесно! Практически каждое утро в это время во дворе дядя дворник гоняет метлой листья. Звук веток метлы, которые чешут землю, под запах осени - невероятно душевный. Дворники для меня всегда как супер-герои, которые встают ни свет, ни зоря и чистят для нас дворы. Спасибо!

0

Меня трусит. Мне страшно. Как засыпать? Это ужасное чувство! Ужасно, что я могу так зависеть от одного человека. Наверное, это предел.

0

Вчера наконец за долгое время разговорились с Андреем. Блин, мои друзья невероятные, и я буду это повторять бесконечно!
Когда я ему высказала всё, что меня не устраивает в работе, он начал чуть ли не кричать "уволься!". Но куда ж мне увольняться? Жить-то за что? У меня больше нет никакой финансовой подушки, и просить не у кого. На это он мне ответил "у тебя есть я и Андриан, ты думаешь, что мы тебя оставим в беде?". Ну что за мужчины, а! И тем не менее, как бы дерьмово не было, страшно не люблю рассчитывать на чужие деньги. Поэтому лучше искать параллельно новую работу, пускай это и намного напряжнее.

0

Почему ты приезжаешь к моему дому и просишь спуститься вниз, просто так. Потому что соскучился, потому что привёз мне лекарства и дыню, потому что осознал, что любишь меня и хочешь сказать эти слова. Почему ты просишь меня выбить выходные на работе, что бы вместе поехать в автомобильное путешествие. Почему говоришь постоянно "ты бы была счастлива", "ты бы ржала как чайка", "тебе бы понравилось". Почему после всего этого ты резко начинаешь морозиться? В сотый раз. Чёрт. Да признай уже себе, в конце концов, что ДА, я та самая, с кем ты хочешь быть и хватит этих терзаний! Просто будем счастливы. Давай уже поженимся! И забудем этот весь бред, который вот уже 5 месяцев происходит. Я устала ждать!

0

У меня нет денег на новый абонемент в тренажёрный зал. У меня нет денег на мои занятия барабанов. Мне выплатили 3000 грн. на работе и кормят завтраками. Я хотела полететь в Берлин в начале нового года, но уже вижу, что это невозможно. Я чувствую себя такой жалкой. Почему в какой-то момент я потеряла в этой жизни всё? Виновата только я, ведь это моя жизнь. Но как что-то изменить? Я мечтаю о своей квартире и даже доме, о своей машине, о бесконечных путешествиях и всевозможных платьях. Всю жизнь я боялась себе в этом признаться, потому что я из бедной семьи без какой-либо "бизнес-жилки". И понятия не имею, как зарабатывать деньги, что бы хватало не только на выжить. Я такая жалкая, господи. Мне уже 27. Я не хочу быть на этой точке, я хочу быть далеко впереди. Но, если честно, я в себя не верю.

2

Вчера поехали в кино и после я осталась у него. У него, забавно. Хотя это был наш дом и на холодильнике до сих пор висят мои открытки, записки, и магниты с наших совместных путешествий. Мои растения в горшках вымахали на его подоконниках. Утром мы сделали завтрак, сделали зарядку на коврике, натанцевались и наигрались. Он мне вручил вкусняшки, которые купил на нашем рынке, а сам поехал смотреть дом с родителями. Чувствую себя очень странно. Всё так же больно. С момента пробуждения только и думаю о том, что я бы хотела проснуться с чувством, что я ДОМА, неспеша позавтракать, поехать вместе смотреть дом, а потом заняться своей работой, а он своей. А вечером вместе поужинать и лечь спать в обнимку. Но всё иначе. Я поехала в холодном автобусе в квартиру, которую приходится называть домом, и в одиночестве пытаюсь закрыть проект, но желания 0. Я так хочу быть семьёй, боже. Но вместо того человек даже не знает, хочет ли быть со мной…

9

У меня, конечно, хватает проблем различного характера, но, чёрт возьми, ничего не сравниться с разбитым сердцем. Уже 5 месяцев. Всего два человека, которым я доверяю все свои переживания на этот счёт, считают, что мне необходима помощь и срочно. И их испуганные лица пугают меня. Но останавливаться я не собираюсь в борьбе за возможность быть снова вместе. Нелепость какая. Уверена, если это всё закончится печально, спустя время я буду смотреть на это и думать "какая же ты была глупая".

0

Господи я просто хочу в горы

0

Решила черкануть пару строк для истории.
Что ж, ну вот и настал тот ДОЛГОЖДАННЫЙ момент - первая работа в сфере мечты. Вот уже как третья неделя пошла. И через пару недель начнётся работа с моим личным первым заказчиком. Я так давно мечтала об этом, и так старалась для этого. Думала, закачу пир на весь мир и буду плакать от счастья, когда это случится, но… вообще нет. Более того, эти вопросы с С. занимают большую часть моего времени, что о работе и думать некогда. Ну почему так, а?

Я так устала. Моя кукуха поехала. В течении дня я делаю свои дела, всё окей, но в какой-то момент просто начинаю реветь. Все события в моей жизни сейчас - это слишком.

0

Если немного всё же вдаться в подробности моих мыслей сейчас, то хочется выписать очередной вывод. Вроде бы банальный, но мне он всегда казался не совсем связанным с реальностью: меньше думай - больше чувствуй.

Все эти 3 месяца я всё время продумывала каждую деталь, на 10 шагов вперёд. Каждое своё слово и действие. Каждое свое спонтанное чувство я задавливала рациональностью. И вот чудо чудесное - когда он мне записал видеосообщения со своими чувствами и ожиданиями и, вернувшись домой, я прочитала свой дневник тех дат, я ужаснулась. Если бы я поступала по наитию - сейчас всё было бы совсем иначе. Но нет, я всё продумывала-передумывала что и как и отметала резкие действия. Так вот теперь я стала той самой сучкой, которая делает то, что хочет. И пускай думает кто что хочет. Но если я не сделаю себя счастливой, то кто тогда?

0

Штош, пора подытожить последние пару недель.

1. Я узнала, что у него появилась девушка и срочно ретировалась во Львов в тот же день.
2. Там я провела 2 недели, работала и общалась с друзьями.
3. В местной кофейне завела знакомство с 4-мя парнями.
4. Он мне написал…
5. Я вернулась в Киев.
6. Мы созвонились и в ходе разговора выяснились два ключевых момента: он её не любит, он любит меня.

Это всё похоже на какую-то неудачную драму. Очень много мыслей на этот счёт. Слишком много. И даже не представляю, как события пойдут дальше. Точнее, представляю, но мои прогнозы до этого времени терпели неудачу. Посмотрим, что будет дальше.

p.s. Не люблю гостей дома (имею ввиду тех, что остаются дольше одного дня) и скучаю за своим соседушкой. Скорее бы все уехали, а А. вернулся и мы продолжили смотреть тетрадь смерти.

0

Мой новый дом - старая кирпичная трёхэтажка.
В холле подъезда стоят старые стулья. Днём соседи-пенсионеры берут себе один, выносят во двор и сидят, смотрят вдаль. А вечером волшебным образом в открытые окна ко мне залетает запах соседского ужина. А едят они совсем не то, что я, вегетарианка. В том и прелесть. Запах макарон с котлетами, жаренных кабачков с майонезом, запеченной курицы и чего-то не опознаваемого, но точно из детства. Не хватает громкоговорящего телевизора, что бы я совсем почувствовала уют родительского дома.

0

Не могу спать. Я убита.
Пол ночи толи снилось, толи думалось о встрече с ним и я никак не могла придумать развитие хоть сколько-нибудь добрым.
А завтра встреча с потенциальным заказчиком и я никак не могу собраться. Вот как-то держалась с переменным успехом эти 2,5 месяца, но всё. Больше не могу. Видать, надежда стала уверенно исчезать.

Что странно. С момента расставания 1,5 месяца мы виделись, разговаривали, делились мыслями и выводами. И я была уверенна, что мой срочный переезд необходим. Необходим для того, что поодаль друг от друга мы могли заниматься собой, своими желаниями и развитием. Но ни на секунду не исключала того, что всё это время мы будем ходить на свидания и контактировать друг с другом. С новыми нами. И что в итоге - с момента переезда сплошная глушь. Ни встреч, ни разговоров. Остаётся лишь догадываться, о чём он мыслит.
1. Вздохнул с облегчение и начал жить по полной и наслаждаться своей свободой.
2. Старается максимально долго выдерживать дистанцию, что бы абсолютно трезво осознать свои желания и чувства ко мне.

И как понять, что верно?
Ну а я, тем временем, осознала на 100%, что он мой мужчина. И что с этим делать?

4

Люблю и скучаю

0