Моей бабушке сегодня исполнилось 80 лет.
Дитя войны, детство было трудным и горьким, но она смогла добиться высот. Всегда и всем помогала (по правде, большинство этого не заслуживали), столько сделала для семьи, вырастила моих маму и дядю достойными людьми, разве что после смерти мужа надломилась. Но продолжает жить и не унывать ради нас и котика, которого очень полюбила.
Она же мне первой сказала, ещё когда я училась в школе: "Живи только для себя. У меня не было таких возможностей, так хоть ты живи своим умом и не смотри на других".
Я надеюсь, что будет ещё несколько юбилеев, моя дорогая и лучшая на свете бабушка.

Почему в нашем обществе не принято менять свое мнение через какое-то время и даже порицается?
По мне что может быть логичнее, умнее и мудрее, чем поменять свое мнение, так как ты обрастаешь фактами и новыми знаниями?

дело не в квд19, не в самоизоляции, карантине или что там еще происходит. как раз это мне не трудно. дело в том, что я сижу дома намного дольше, за много недель, месяцев до начала этого.

я думала, что я этого хотела. я думала, люди злые и жестокие. я думала, сидеть дома - это то, чего я хочу. но еще до пандемии я начала понимать, что начинаю ехать кукухой. что хочу общаться с людьми, может быть, я даже хочу работать с настоящими живыми людьми, а не с иконками на экране компьютера (как сейчас).

я хочу получать тот самый ресурс извне, потому что внутри всё закончилось, ничего не осталось. хочется пробовать мир на вкус, вдыхать воздух разных мест и узнавать новых людей.

хочется жить хорошо уже сейчас, потому что вчера ушло, а завтра еще не существует. хочется жить сейчас

миндальное молоко такое противное, если пить его большими глотками. а если по чуть-чуть, смакуя на языке – идеально вкусное

миндальное молоко – метафора чего угодно, на самом деле

Меня тут действительно давно не было. Не знаю, с чем это связано, может со скукой дома, может время пришло, но мне захотелось оглянуться назад и немного позабавиться. Не думаю, что это кому-то будет интересно. Это скорее для меня. Дальше будет скучная длинная история, даже если вы осилили "Миссис Дэллоуэй" Вирджинии Вульф, не рискуйте.
Осторожно: графомания. Вам это не нужно!


Я завела этот блог где-то 10 лет назад (на самом деле, девять лет назад, но, согласитесь, "10 лет" звучит круто, сверху изображение, с которого все началось в октябре, о боже, 2011). Тогда я была шестнадцатилетней слабосоциализированной школьницей, писала о музыке и сопутствующем. С тех пор, кажется, почти ничего не изменилось. Теперь я слабосоциализированный маркетолог с бесполезным гуманитарным образованием, который все еще с ума сходит от старой музыки. Это то, что никогда не изменится.

Про замки, саентологию и трепетные помидоры.

По факту окончания университета я поняла, что путь преподавателя - не мое, хотя зачем-то намылилась в магистратуру на факультет филологии (ее я благополучно бросила, что меня очень порадовало). В общем, я решила, что корочке пропадать ни к чему, посему надо стать копирайтером. Там тоже буквы, понимаете. В конце августа меня все чаще стала звать на собеседования одна замечательная компания, производящая майонезики, кетчупы и прочее. Имена называть не буду, но уверена, будут те, кто ее узнают, тсссс…
В итоге я согласилась попробоваться на копирайтера в родном городе. Спустя месяц и три собеседования я оказалась маркетологом. В Белгородской области. На шестидневке. Мне предложили довольно высокую для вчерашней студентки зарплату, терять мне было нечего, и я рванула. Около месяца я и другие такие же ребята жили в замке (серьезно), учились основам маркетинга, саентологии и фотографировать овощи так, чтобы они выглядели интимно. Странно, да? Там было много странного, но было весело. Боже, сейчас понимаю, что это все звучит так, будто я свихнулась.
Ну а дальше началась работа. И ад. Работали мы шесть дней в неделю в соседнем замке. Домой удавалось уезжать не чаще двух раз в месяц. Информационный вакуум давил на психику. Казалось, что стены подслушивают. Жила я в свежей квартире напротив маслозавода этой компании. Каждый вечер я брала пиво в соседнем от моего жилища магазине (что довольно иронично, объясню потом) и грустила, нюхая шрот и натыкаясь на следы присутствия. В один чудесный февральский день я решила уволиться, но мне позволили перейти работать в офис в моем городе.
Я вздохнула спокойно. Да, специфическая философия не исчезла, приходилось работать по 10-12 часов, выходить по субботам, но я стала прирастать к этому месту, никто не мог подумать, что я могу уйти.
Там была ужасная, жуткая текучка, многие уходили без нечего. Я ушла из компании, получив новую классную профессию, зарплатные амбиции, крутой профессиональный опыт и хорошего парня, с которым мы теперь обитаем вместе.

Про контемпорари-арт, богему и рынок недвижимости.

От любимых майонезов я ушла спустя год. Мне просто "сделали предложение, от которого я не могла отказаться". Мне, двадцатитрехлетней ссыкухе, предложили должность арт-менеджером, работу с современным искусством и зарплату вдвое больше текущей (а это уже безумие). Я горько вздохнула и согласилась. Наниматель - местный крупный девелопер. Предмет разговора - его приличная коллекция современки, которую он хотел систематизировать, каталогизировать и впоследствии начать демонстрировать. Башню у меня, разумеется, снесло. Я начала себе рисовать меха, розовое шампанское и богемное глори. И первое время, первые две недели, если быть точной, я встречалась с галеристами и художниками, писала отчеты. Потом постепенно перешла к каталогам, таблицам и всему монотонному, что я люблю (правда люблю, жить не могу без excel). С каждым днем начальник открывался с новых непредсказуемых сторон. Он оказался истеричным самодуром, меня об этом предупреждали, но я не думала, что все может быть настолько плохо. Все чаще на меня сваливали чужую работу, что-то, чему я не обучена, а стала часто получать, а искусство ушло на 10й план. В обед я ела очень соленый харчо. Соленый от слез. А вечером я пила. Теперь вино. Благо с возрастом я стала разбираться в алкоголе и мое потребление стало осознанным.
Всего через два месяца я послала всех их в жопу и уволилась в никуда.

Про уют, стауты и цифры.

Спустя несколько недель я нашла работу. Маркетологом. В пивной компании, которая производила те напитки, которые меня успокаивали на Белгородчине. Тут я анализирую продажи (привет моей математичке), провожу исследования и иногда правлю тексты. Тут у меня появилось время, тут меня уважают. Тут я стала ценить уют и простые радости. Я стала какой-то взрослой. Полюбила готовить. Обожаю фуд-пейринги с вином и пивом. Съехалась с мужчиной. Теперь мы планируем дом. Свой и уютный. Перестала куда-то рваться. Люблю мечтать о простом. Хочу побывать в Чехии, хочу гардероб платьев и попробовать лобстера. Я довольна.

весь день плакала и утопала в пледах

вечером только поела в компании питерской подружки и даже вышла с соседкой в пятерочку (но на самом деле понюхать сирень)

а потом они обе, не сговариваясь, прислали мне твит про чайник-лягушку, чтобы меня порадовать

я так их люблю

я так им и сказала :')

Мы были хорошими друзьями. Есть вопрос, я бегу к нему. Нужна помощь, он идет ко мне. Любимые шутки, теплые разговоры, дружеские подколы.
Безумно… как одно событие может полностью перевернуть взаимоотношения двух людей. Всего одно неправильное движение, ненужные прикосновения, лишняя бутылка вина… Я не хочу его бояться, и мне не страшно. Вот только он не может себя простить… вот ж дурак…
Как я сказала? Мы были хорошими друзьями? Вот еще, мы ими и останемся.

На самом деле с этим человечеством всё очень плохо, будущего оно не имеет и не может ни на что претендовать.
Этот вид существует 75 000 лет, из которых 70 000 лет вел себя как самое обычное животное.
Спустя 75 000 лет ничего не изменилось. Этот недоразвитый, запизженный эволюцией вид бряцает оружием, играет в игры с ядерными бомбами, успел ебануть две мировых войны.
И самое забавное, что нет никакой необходимости называть все происходящее сейчас на этой планете маразмом.
Ни ту религию, которую мне навязывали с детства, ни патриотизм, ни чтобы то ни было еще, потому что это все абсолютнейшая норма для этих обезьян.
И я понимаю, что ничего общего с этим видом я иметь не хочу.
Я хочу персональную эволюцию.
Я не перестану работать, мне нужно продолжать читать физиологию, анатомию, продолжать работать над задачами теоретической физики.
Мне тошно от всего, к чему я принадлежал когда-то.
Мне тошно от маразма моей семьи. Мне ужасно противно быть физиком (физика, как вы понимаете, больше вменяемости не привносит), мне противно быть гражданином, мне просто хочется вылезти из шкуры, в которой я очутился.
Я не хочу быть физиком. Я хочу знать, понимать, уметь прикладывать ее, но быть столь же ограниченным и ущербным - нет.
Я не хочу быть физиологом.
Я не хочу быть биологом.
Я не хочу быть астрофизиком.
И уж точно не хочу быть теоретиком.
Я хочу быть кем-то вроде аватара от науки и разбираться в дисциплинах, не деля их на отдельные науки.
Я не хочу быть человеком.
Я не хочу быть ничьим сыном.
Я хочу стать чем-то совершенно новым. Чем-то совершенно другим.

Нашла свой старый личный дневник. Были записи про А. Навеяло воспоминания. Тут, кстати, тоже есть записи про него.

Сколько боли принес этот человек. И как же он ломал психику.
Сейчас, когда вокруг полно книг, статей и даже курсов об абьюзе, о насилии в отношениях, все-таки проще заподозрить неладное и выбраться из тяжелой связи. А тогда, в 16 лет, никто не мог мне подсказать, что если человек настраивает тебя против друзей – он опасен. Что когда он внушает тебе чувство вины по высосанным из пальца, но будто бы серьезным поводам – он опасен. Когда он следит за тобой – он опасен. Когда он убеждает тебя в том, что ты отвечаешь за его жизнь, и он пропадет без тебя – он опасен. Когда он намеренно вызывает ревность, но "в итоге выбирает тебя", когда он сам подозревает тебя без каких-либо причин, когда он сравнивает тебя с другими, когда провоцирует на очень тяжелые эмоции, потому что "мне нравится, когда ты злишься"… Он опасен. Когда человек пытается залезть тебе в голову, заставить сомневаться в собственной адекватности – он опасен. Даже если ради тебя он готов на всё. И ты знаешь, что это правда, – на всё, что угодно.
Жаль, что мне понадобилось получить удар по лицу вперемешку с жестокими оскорблениями, чтобы понять, что этот человек не просто опасен. Что он закончен для меня.
Прошло много лет, но я до сих пор помню многие детали. И до сих пор в глубине души боюсь не увидеть и столкнуться с таким снова. Поэтому, в том числе, любой негатив в отношениях вызывает у меня одно желание – бежать.
Учиться на своих ошибках – это вроде бы действенно, но приятного, к сожалению, мало.

Я замикаюся у своїй коробці.
Інколи я усвідомлюю, стільки людей довкола. Усі вони різні, їхні життя - окремі історії. Повсякчас провідником до світу людей для мене стає Інстаграм. Я вчуся не заздрити, не бажати володіти всім, чого не маю я, але мають інші. Вчуся відсіювати зайве і розуміти важливе.
Вчуся бути милосердною. Вчуся слухати музику серця, не лише свого. Любов сильніша, ніж зло.

Вот я вроде начала что-то делать по работе, мне приходит какой-то стикер в ответ на предыдущее сообщение (отправила либо видос с ютюба, либо какой-то репост мэма), и меня опять засосало в телефон. Мне просто нравится уходить от этой реальности. И чем дольше сидишь, тем мерзотнее становится, тем страшнее возвращаться опять в эту жизнь.

Проблемы белых людей что называется.