Последний раз я была здесь около 5-6 лет назад. За это время я успела вернуться из Канады, получить диплом, поработать два года, выйти замуж, уйти в декрет, потерять друзей, найти друзей, родить дочь, переехать загород, потерять себя, встать на путь поиска и кучу подобных вещей.
Саммер, как его называли лет 7 назад, всегда был отдушиной и великолепной помощью в самоанализе. И я жутко жалею, что мои записи того времени не сохранились, потому что ту девчонку мне хотелось бы вспомнить и сохранить.
Мой саммер будет обо мне. О моем самоанализе, о моей рефлексии.

1. Научиться делать одно дело в один момент. Не перескакивать на возникающие дела, не отвлекаться на новую информацию, не обдумав старую (если она кажется важной).

2. Научиться отказывать людям, говорить то, что важно для моего комфорта, но может не понравиться другим. Найти баланс между конфликтом и защитой собственных границ.

На балконе открыто окно и стоят цветы. Бутоны раскрыты, аромат, пыльца и всё в таком духе.
Залетает оса. В комнату… В чём дело? Те цветы для тебя недостаточно привлекательны? Или ты считаешь, что самый лучший цветочек - это я?

я постоянно думаю о том, что отчаянно хочу общаться с людьми, развивать наше общение и поддерживать дружбу, но в итоге у меня висят непрочитанные сообщения, на которые нет сил ответить нормально, чтобы это не выглядело ответом ради ответа

1:05

Если бы кто нибудь сказал мне, что в 20 лет я буду пить чай и смотреть индийские фильмы в гордом одиночестве, то я бы не удивилась.

Нормально ли влюбляться в индусов?

А еще меня очень расстраивает, что мы живем в одном столетии, а пропасть между качеством кинематографа огромна.
За то у индусов есть определенный вайб, который я обожаю.

пили на кухне сидр и медовуху, плели косички из сыра чечил, танцевали под песню gay wedding

отличный вечер

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

Мой новый день пахнет росой и мятой, я грею замерзшие ноги в горячем душе, подавляю тревогу глубоким вдохом, я жмурюсь и принимаю на себя его утренние поцелуи.

Мне хочется танцевать опьяненной в толпе таких же заблудших в жизни, таких же случайных копий, юных, самонадеянных, невеликих. Мне хочется случайно касаться руками, смотреть в эти лица, неискренне улыбаться. А может и искренне. Мне хочется сублимировать в танце, сбрасывать эти булыжники злости, обид, недосказанных слов, у меня больше нет сил таскать их с собой.

Я хочу босыми ногами идти по траве, бережно касаясь цветов руками, смотреть в ясное небо и приветливо щуриться солнышку, я хочу вдыхать тот разгоряченный летний воздух, закрыв глаза, и чувствовать течение жизни во мне, в каждом, кого я встречаю. Быть в моменте, забыть о вчера и завтра, дать свободу мысли, выпустить за зону ее комфорта.

Я хочу заполнить легкие свободой, данной мне по праву. Свободой, которую у меня отняли все те, кто говорит "должен", кто смотрит косо, кто гонится за деньгами.

у меня появилась какая-то странная, напривычная мне жажда перемен - не глобальных, а так, пустяковых.

обычно, я тот человек, который переворачивает свою жизнь вверх дном, придерживаясь старых привычек. то есть я могу с легкостью переехать в другой город или страну, но уже много лет пью кофе из одной и той же чашки и джинсы предпочитаю донашивать старые, а не месяцами привыкать к новым и неразношенным.

а сейчас наоборот - жизнь мне моя нравится, и хочется маленьких, незначительных перемен.

уже поменяла заставку на телефоне и выбросила старые кроссовки. не захотела вешать на стену большое количество старых фотографий и открыток, решила, пускай лучше будут новые, может даже мной нарисованные.

работу буду искать новую, пошло оно к черту.

и отношение к жизни пусть будет новое, неизведанное!

Уже несколько дней провожу много времени в фотошопе. Очень люблю поебаться со слоями, знаете ли. Выставила несколько своих работ до/после в инсту. Знакомая написала, что как раз ищет ретушера, готова платить. Мне как-то страшно, потому что я по большому счету новичок, любитель, вижу косяки на своих работах. Но это приятно, получить отклик.

Я разлила чай на ноутбук и моя клавиатура окончательно рипнулась, из-за чего я достаточно долго не писала.

Что сейчас думаю: сейчас как никогда хочется новых начал. У меня есть отличные друзья, я живу в классном городе, у меня есть вещи, которые я люблю. Но каждый день у меня появляется желание всё это выбросить в окно и начать сначала. Я чувствую, что упускаю что-то удивительное и увлекательное, когда нахожусь в этом пузыре, который формировался всю мою жизнь, пока я неподвижно плыла по течению. Я никогда особо не выходила за рамки, не подходила к незнакомцам познакомиться, не ставила большую цель и не достигла её. Мне всё было подано жизнью на блюдце, и я всегда принимала всё, что бы на нем ни лежало.

Думаю этот подъем, или как я его назвала «Большое Осознание Супер Очевидного», пришел ко мне с пониманием, что всё действительно в моих руках. Клишировано, да! Но я действительно могу завести совершенно других друзей из бог знает какой компании, могу перевестись в универ в другой стране и найти чудаковатое хобби, могу отрезать челку и начать носить красную помаду.

А самое главное - я всего этого хочу. Да, у меня есть хорошие вещи в жизни, но я хочу больше. Может это дорога вниз, но если я не попробую, мне никогда не даст покоя то, что я потенциально упустила.

В теории, всё очень просто. Слушаешь себя, определяешься с целями, планируешь шаги к ним, идешь. Отбрасываешь всё, что мешает, и делаешь всё, что помогает в достижении.
В теории…

после таких фильмов, во мне как-будто что-то оживает, а потом тухнет.
Мне становится не по себе, о того, что хочется написать тоже что-то впечатляющее. То, что будут читать через много поколений.
То, что заставит ждать с нетерпением продолжения каждой книги. Каждой главы.
Я не понимаю куда все это пропадает, и понимаю, что если хочу написать хоть что-то, нужно это развивать.
Мне хочется быть кем-то, кто хоть где-то превосходит.
Хочется добиться чего-то глобального.
Хочется стать хоть кем-то.
Но то ли не вера в себя, то ли в свои способности останавливает.
Возможно, где-то в подкорке - в прошлом, мне сказали что мое писательство и то, что и как я выражаю - полная туфта?
Возможно, что когда-то мне сказали что я никчемный фотограф, и фотографии мои дерьмо? Я не знаю, откуда тащу все это и не могу найти себя. Среди всего этого старого хлама?
Я не понимаю, как стать сильней, как стать уверенней.
Как стать тем, кем хотел быть?

Почему в детстве нас не учат следовать за мечтой? Почему в школе не развивают наши способности? Почему лишь давят потенциал и убивают что-то внутри?? Почему родители не видят в нас личность, а лишь пытаются создать некое подобие «идеального себя»? Отправляя по пути, по которому сами не смогли пойти.
И вот тебе 26, а ты ничего не знаешь про себя.
Не можешь найти себя в жизни.
Ты научился выживать, но не более. Ты не способен найти себя.
Свое внутренне я.
Не можешь побороть свои комплексы, своих тараканов.
И продолжаешь просто выживать, цепляясь хотя бы за какие-то крошки того, что тебе нравится.
Работать на не любимых работах, жить в в бетонных коробках.
Улыбаться неприятным людям в лифте.
И хоть как-то собирать в себе части того, что осталось от того ребенка, который хотел быть хоть кем-то.
А в итоге стал никем.

Курсы. Мои любимые курсы.

Приятно ходить на занятия, когда ты идёшь туда с ожиданием прекрасного. Когда ты знаешь, что все там родные и уже привычные.
Сначала было трудно. Трудно нам всем. Когда несколько занятий ставили в один день (теперь химия и биология в воскресенье, и это просто ужас, ибо перерыв между занятиями в 5 минут), когда учителя доводили так, что он просто брал и уходил, когда стоял шум и кто-то конкретно тупил)
Сейчас, за почти уже год, остались самые сильные и терпеливые.
Я стала посещать реже из-за того, что темы повторяются для тех, кто решил заниматься позже.
Если бы я только смогла вспомнить все шутки, которые у нас были актуальны долгое время. Я рада, что для меня это не последний год, надеюсь, что я смогу посещать курсы ещё и в следующем году. Правда, их будет в два раза больше и с новой командой.
Сейчас же я говорила о химии и биологии.
В последнее время мы стали начинать занятия с музыки, нам включали музыкальные клипы. На прошлом занятии резко начали петь "Сто шагов назад" вместе с учителем, а на этот раз он спел строчку "А твои глаза -цвета виски, от меня они близко- близко", когда говорил о бивалентах.
С командой я встречаюсь только на занятиях, ни с кем не общаюсь, но они стали уже такими родными. Кто-то выпускник, кто-то сдает ОГЭ.
Мне приятно, что есть такая возможность: узнавать новое и нужное в приятной компании.
Именно здесь мы узнавали, кем станет девушка, когда поступит, выводили ЕГЭДога, узнавали секреты удаления лака с ногтей, просили палку молочной колбасы, смеялись с кирпича, были Фрейдом и Ганнибалом, притворялись органами учителя.

Спасибо.