Сегодня в 7 утра я пошел купить себе коврик и стул.
Бывают дни, когда погода не просто выглядит завораживающе, но и создает ощущение будто сейчас другое время суток, другое время года, другие обстоятельства. Я называю это инверсионная погода.
Когда я шел сегодня навстречу светло розовой дали, она каким-то смутным отголоском прожитых ранее дней и состояний навеяла мне ощущение, что сейчас предпредзакатная пора раннего октябрьского дня, что я иду со школы, сегодня был какой-то необычайно долгий день, поэтому приходится возвращаться так поздно. И золотисто-розовое торжество красок вокруг только поддерживает обособленность этого дня от каждодневной рутины. Я иду навстречу этим краскам, и мне не хочется, чтобы дорога заканчивалась.
А где-то совсем уж вдали, но уже в состоянии настоящего, я вижу Катин дом. Почти уже 2 года назад она уехала к себе домой на неделю, и попросила поприглядывать за ее кошкой, предложив пожить у нее, если надо. Почти в это же самое время я вместе с сидящей на коленках Шелей встречал почти те же краски с высоты 17 этажа за кружкой жасминового чая. И снова, несмотря на тягучие обстоятельства - тогда это были все еще привычные для меня пересдачи, - я испытывал почти то же самое желание, чтобы это все длилось как можно дольше. Ощущение гармонии от золотисто-прозрачной кружки на столе до мурчащего темного комочка в ногах.
Вот о чем я думал, идя сегодня в 7 утра за ковриком и стулом.
Я ненавижу весну всем сердцем. Но, наверное, в моей жизни в принципе не было неатмосферного мая. Каждый из них - красочная иллюстрация к разным главам моей жизни. Даже не к главам. К повестям. Потому что в каждом из них обстоятельства были настолько уникальны, будто между двумя соседними маями проходила целая жизнь. Наверное, в какой-то степени так и есть.
Что останется мне от этого мая помимо стула и коврика?
_
UPD. Проблемы со здоровьем

Вчера на моей зарплатной карточке впервые появилась шестизначная сумма.
Еду за фортепиано.
Сегодня сбудется моя мечта.

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

пробуждение после долгого сна, головная боль и непонимание того, что происходит вокруг. квартира, в которой не существует ни намёка на чистое пространство. в атмосфере витает апатия и пыль.
тёплые переписки с парнем, который за тысячи километров, просмотр аниме и разные занятия, уже привычные сознанию. поход в магазин, покупка кучи газировки с надеждой, что станет лучше.
к обеду боль в голове становится невыносимой и принимается решение прогуляться.
погода отвратительная, но это лучше, чем разлагаться дома. покупка продуктов и странное свидание на одного в кофейне с сигаретой в руках.
странный на вид продуктивный день ни о чём.

Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

события последних нескольких дней вкупе с осенней хандрой провоцируют на какие-то философские рассуждения и самоанализ. тот момент, когда пытаешься прокручивать в голове ключевые этапы из жизни и с удивлением наблюдаешь какую-то странную закономерность и курс на омоложение:

акт I или как все начиналось
я всегда была примерной и послушной. иногда до ужаса просто. та самая отличница, которая никому не давала списывать и никогда не ходила курить за гаражи, слушала родителей и редко создавала неприятности.
иногда мне кажется, что я уже родилась 50-летней: читала классическую литературу и стихи, ходила в театры и обожала фильмы о старой Англии, была безразлична к косметике и модной одежде, вставала с рассветом, ложилась с закатом и каждый раз с трудом отпускала прошлое, говоря, что "раньше было лучше".

акт II или кульминация
где-то на третьем году университета начались переломные события и курс начал резко смещаться в другую сторону. может это был какой-то период становления личности и пересмотра ценностей, может свобода от родительской заботы вскружила мне голову, возможно это круг общения, а также неоспоримое влияние сети Вконтакте, но все больше меня начало увлекать в мир фэнтези, альтернативной музыки и компьютерных игр. тот случай, когда ты с легкостью меняешь Ремарка на фэнтези, Вивальди на альтернативу, а Гришковца на Звездные Войны, Властелина Колец и Ведьмака.

акт III или что же дальше?
годы идут, меняются коллеги и друзья, съёмные квартиры и места работы, но все новые вещи продолжают наполнять мой досуг, как то любовь к настолкам, играм и приставкам. и упорно не сдает позиции любовь к миру фэнтези.
и вот каждый раз задумываюсь, то ли я с годами просто молодею, то ли моя жизнь, моя реальная жизнь, настолько скучна, что мне проще убегать в вымышленные миры и проживать чьи-то другие жизни, приключения и победы и радоваться им как своим.

надеюсь, что все же первое.

всем привет.

мне кажется, что неважно, сколько тебе лет или как сильно ты уверен в себе, а начинать что-то новое всегда страшно и волнительно. особенно, когда причины не самые радостные, а каша в голове просто кипит и то и дело норовит вылиться за пределы. и оттого волнение еще сильнее.
а в голове вертится куча мыслей, куча образов…

*вот мне 8 лет и я открываю свой новенький зеленый блокнотик с зайчиком, чтобы записать в него свои первые мысли и желания, еще такие детские и простые как то получить на день рождения видеокассету с любимым мультиком "Леди и Бродяга" или поехать летом в детский лагерь.

*вот мне 14 лет и я открываю ярко-оранжевый блокнот на замочке и пишу о мальчике, который мне нравится.

*вот мне 20 и я впервые создаю блог в интернете, где описываю все свои жизненные промахи, которые кажутся такими важными и значимыми, которые нужно решить здесь и сейчас. сквозь слезы, сквозь радость, сквозь опыт.
и знакомлюсь там с кучей интересных людей, мнений, жизней и судеб. это было уже не простое складирование мыслей и воспоминаний, а целый мир, где могут выслушать тебя и можешь высказаться ты сам. где тебя примут и поймут.

*и вот мне 20+. за плечами три рабочих места, несколько отношений, как серьезных, так и не очень, уйма знакомств и событий, множество книг и сериалов, а еще больше - невысказанных мыслей и переживаний.

и поэтому я могу с уверенностью сказать, что неважно, сколько тебе лет или как много опыта у тебя за плечами - начинать что-то новое всегда страшно и волнительно.
поэтому привет, новая страница моей жизни.

Иногда меня уносит в какое-то странное ностальгически-ассоциативное нечто. Иногда оно напоминает ручеек или реку - оно имеет направление, последовательность, а иногда это просто что-то необъятное, где все так переплетается, что выделить во всем этом какую-то структуру я не могу.
В целом это достаточно нелепое мероприятие. Например, сейчас, лазая по вк, почему-то подумал, что я редко кому-то ставлю лайки (в 2020 это проблема посерьезнее прочих), в голове всплыла строчка: "Ставь лайк, царский лайк", вспомнил, как в далеком 2015-2016 смотрели с Аней Снэилкика и его "Блог не блоггера". Здесь уже две ассоциации: Аня и мой первый студенческий год. Аня была везде: в электричке на пару, на паре, дома после пар. Где-то с этого момента меня переносит с ноября на март. После пар еще был принглс с сыром и тофифи. А еще версусы. Боже. А еще Кейси Масгрейвс и ее потрясающий первый альбом. Помню, как под него, потратив 2-2,5 часа на дорогу, я приехал в Мск, но почему-то сразу развернулся и сел на автобус в обратную сторону. Это было странно. Думая об альбоме, я вспоминаю, как начинали появляться и усиливаться мысли уехать в другой город. Я слышу эти песни. Я слышу эти чувства. А еще я слышу Москву. Едва заснеженную шумную Москву. Я куда-то иду. Я вижу таксофон. Почему-то я очень удивлен этому. Ноги промокли. Снова таксофон, снова снег. Снова метает из стороны в сторону: с одной стороны - снег, меня переносит обратно в октябрь. Первый снег. Электричка. Я счастлив. В наушниках первый альбом Мики, я пытаюсь разобраться в методе молекулярных орбиталей, пока еду, но не могу оторвать взгляд от окна. Через час я увижу Севду. Поскорее поиграть бы с ней в снежки. А еще нам всем обязательно нужно будет сфоткаться вчетвером. Здесь уже в голове играет Snow Patrol, ожидание Нового года, мечты, планы… Я вспоминаю про мартовские мокрые ноги, вспоминаю, что нужно будет ехать обратно. И вот я вспоминаю автобус. На 382 скорее всего не попаду, придется ехать на 322. Эх. Он всегда битком. Ну ладно. Главное, чтобы без пробок. Но я сегодня задержался, так что скорее всего домой попаду в часу девятом-десятом. Сегодня уже ни на что сил не останется. А какой сегодня день недели? Завтра, вроде, вторник. По вторникам у нас лекции по матану и неорге - значит, можно не ехать. И почему я стал прогуливать? Ах, ну да, привет, ноябрь. Круг замкнулся. Хотя из него можно было потянуть и вывести все за пределы этого полугодия. Но, наверное, хватит на сегодня. Я и так слишком увлекся.

Ща бы сделать по быстрому уроки и пойти смотреть ранеток, а не вот это вот всё

Удивительно, как бурно я отреагировал на самоубийство небезызвестного.
И хотя я всегда считал его достаточно плохим, бесчестным человеком, который не совершает благие дела, а прикрывается ими, почему-то вся ситуация сильно меня задела.
Возможно дело в банальной тоске по интернету, которого больше нет, - все-таки это весьма странный, очень маленький, но все же кусочек детства; явление, которое мы обсуждали и о котором спорили раньше. А возможно дело в том, что это лишнее напоминание о том, в какой стране и, может, даже мире мы живем: можно быть и медийным, и с какими-никакими деньгами, прости-господи, даже с каким-никаким стержнем - нет никакой гарантии, что рано или поздно тебя не пропустят через мясорубку.
Возможно, я просто слишком близко к сердцу воспринимаю эту ситуацию, но последние дни я не могу выкинуть из головы вопрос: какие мучения должен испытывать человек, чтобы сознаться в двойном убийстве и подписать себе, по сути, пожизненный приговор, когда оставался всего лишь год до конца, когда, казалось бы, наоборот должны появляться дополнительные силы держаться? Что испытывает человек, когда не может сделать абсолютно ничего, когда никто не знает, где он и что с ним? Что испытывает человек, когда пишет предсмертную записку? Более того - что испытывает человек, когда его ЗАСТАВЛЯЮТ ее писать?
Это ужасно все. Мне не нравился этот человек, мне не нравится то, что он делал и как он делал. Но я бы никому не пожелал такой смерти.
Самое болезненное осознавать, что это не единичный случай, это повсеместное. Сколько людей в таком положении в одном только Окрестино? Сколько людей ежедневно оказываются сломаны, раздавлены и размазаны только за свою идею, только потому, что они не угодны?
Есть в этой природе что-то такое же напускное и формальное, как человеческая нравственность?