Всё-таки цель в жизни меняет все. Сразу появляется настроение вставать с утра. Ура!

Вокруг была кромешная тьма. Мы шли, шатаясь и спотыкаясь, по кривой проселочной дороге, освещая себе путь фонариками айфонов. Они громко пели, смеялись, что-то кричали, а мне было дико неловко, что мы разбудим всю деревню.

Ноги почувствовали мягкий песок. Где-то здесь, впереди, море. Они рванули вперед, громко смеясь, срывая с себя всю одежду. Я ждала, когда мои глаза привыкнут к темноте. "Эй, что ты стоишь? Давай с нами!".

Я стояла на берегу, смотрела на их обнаженные фигуры, окутанные бледным лунным светом. Они были так молоды, так свободны и счастливы. Я представила, как, наверное, приятно черная вода окутывает их тела. Я стояла на берегу совсем одна, но я не чувствовала себя одинокой. Я любила этих людей.

Над моей головой простиралась бездна бесконечности. Я засмеялась, не сразу поняв, что по моим щекам текут слезы. Я плакала от счастья, возможно впервые в жизни.

"Почему ты не пошла с нами?" - я просто слишком уставший человек. Но мне было так хорошо быть с ними в ту ночь, просто смотреть на то, как кто-то все еще может быть непосредственным и невинным. Я влюбилась в них заново, я была счастлива, и это так важно и так дорого мне.

я королева всего спонтанного и поэтому завтра еду с незнакомой мне (но очень крутой) компанией в калужскую область. без пенки, без спальника, с двумя ка в кармане, но, черт, я так по этому скучала. новые знакомства, давно любимое место, возможно стоп, истории, костер, гитары, звезды и это ощущение пути.

клянусь, нет ничего лучше чувства пути. нет ничего волнительнее, роднее, слаще, ветреннее. мне так необходима эта поездка, у меня есть предчувствие, что все это не зря. я пытаюсь быть осторожной в словах, но сердце подсказывает, что грядут перемены.

почему сложнее сказать "я тебя люблю" и "прости меня" родным? хотя в этих словах они нуждаются больше всего. а я просто не могу. и за это я себя ненавижу.

знаешь,
сейчас бы сидеть где-нибудь на холме,
петь песни под гитару,
смотреть на облака и мой любимый город.
разговаривать о всяких мелочах до рассвета
позволить себе думать о людях лучше.

Кажется, я постепенно начинаю находить себя. Будто собирать из разных кусочков, которые почему-то оказались разбросаны по разным уголкам. Где-то кусочек меня пылится в коробке на шкафу. Где-то лежит в пакете, в который давно не заглядывали после переезда.
Я будто начинаю нащупывать носиком (как милая маленькая кошечка) свой путь. Снова учусь понимать, что мне нравится, а что нет. Отстаиваю свои границы, а не стираю их как было раньше.
Надо было потерять всё, чтобы понять, что главное - не потерять себя.
Я больше не делаю того, чего не хочу. Не звоню людям, с которыми не хочу разговаривать. Не трачу себя на переписки для приличия.
Я - свой центр своей же вселенной. Мне для моего спокойствия нужна только я.
И сейчас я спокойна.

уже 22 июня. первый месяц лета подходит к концу. дни сурка чередовались обычными прогулками, которые приносили мне огромную радость. я просто стала учится влюбляется в каждый момент в своей жизни. я наконец поняла, что не будет все как в сериалах. даже если постараться. потому что я не родилась в красивом и эстетичном мире. но я стала любить эти моменты. когда ты настолько счастлив с друзьями, что тебе наплевать как на вас косо смотрят, из-за того что вы слишком громко смеётесь. просто начала ценить те моменты, когда от скуки ты с друзьями стала обсуждать свои наполовину забытые сны. мне стало нравится, что когда я иду куда-нибудь, я все время слушаю музыку в наушниках. я стала обожать те моменты, когда ты пытаешься не разбудить маму, и выходишь на балкон в три часа ночи, чтобы просто взглянуть на ночное небо и вдохнуть в воздух.

я до сих пор не люблю жизнь. но я стала любить эти обычные моменты, из которых она протекает.

Я родилась в самой середине лета и это моё самое нелюбимое время года. Я тяжело переношу жару, не люблю купаться, не радуюсь бегу по тёплому песку, запаху шашлыка, не люблю лес, не загораю, до трясучки боюсь насекомых и мучаюсь бессонницей из-за душных ночей.
Но именно летом меня всегда настигают события, которые, как правило, всегда меняли ход моей жизни. Это могло быть все, что угодно - смена работы, новые отношения, секс с бывшими, спонтанные поездки, знакомства, пьяные ночи. Все это становилось какими-то ключевыми событиями, которые приносили либо огромнейшую радость, либо сильнейшую боль.
В начале июня я осознала, что невольно жду чего-то. В силу моей абсолютной эмоциональной подавленности последние так года пол, я провалилась в какой-то поток анализов, воспоминаний, ностальгии, размышлений о том, как бы я могла сделать в тех или иных ситуациях (хотя это мне совсем не свойственно). И чем больше я думаю, тем больше меня это угнетает. Так много хочется сделать, а скорее, написать, встретиться, поговорить и договорить то, что было недосказано когда-то. И как только я на время об этом забываю - появляются те, о ком я думала все это время. Уже два дня подряд. Случайно, где-то ночью, мимолётом, проезжая мимо, где-то ощутимо близко. Оно для чего? Как это происходит?

Инстаграм подсказывает мне, что сегодня летнее солнцестояние и самое время питаться энергией природы и провести радикальное прощение самого себя. Так может пора, блять, пойти напитаться энергией солнца и начать, наконец, принимать то, что у меня уже есть, а то, что осело где-то на подкорке «смело забывать это все в пизду».

И вроде бы начала я про то, как я все это не люблю, а все же хочется сидеть на набережной с аперолем, плакать с подружками о несбывшемся, орать песни во все горло, танцевать до рассвета и целоваться до краснющих губ. Но ночью. Наверное все же я люблю лето. Но только за тёплые ночи.

Я немного скучаю за форумами и прочими платформами где раньше можно было общаться с разными людьми при этом анонимно. Ну и за контактом 2012-14.
Спасибо что саммер выжил

Дочитала "Туманность Андромеды", которую посоветовал мне Огненный, и удивилась тому, насколько некоторые мысли из этой книги напомнили мне "Непобедимого" и "Солярис" Станислава Лема. Как будто два незнакомых человека писали об одном и том же разными словами.

Я открыла диалог ВК и задумалась. Когда-то давно делиться мыслями от прочитанных книг, прослушанной музыки, просмотренных фильмов было для меня невероятно важным - ведь это очень простой способ коммуникации, когда хочешь напрямую коснуться души собеседника, избегая лишних слов. Я долгое время не пользовалась им, и сейчас это было не так просто, как раньше.

Ощущения я испытывала странные. Как человек, много лет находившийся в мире сплошной черноты и вдруг увидевший, что мир состоит из движения, звуков, запахов, красок.

Я нервно коснулась клавиатуры смартфона и начала набирать сообщение. "Человек отправился навстречу иным мирам, новым цивилизациям, до конца не познав собственной души: ее закоулков, тупиков, бездонных колодцев, плотно заколоченных дверей..."

удивительная вещь: люди покупают уроки нумерологии, карт таро, верят в гороскопы, соционику и прочую хуитристику, но никогда не пойдут на психологическую консультацию.
жрут говно ложками, рыдают в подушку, но продолжают собственноручно, с изощрённой жестокостью бить граблями по голове. остаток мозга, видимо, остаётся на них.

Возвращаясь пешком с работы, я сделала небольшой крюк через хозяйственный магазин рядом с рынком, чтобы купить клей для виниловых обоев. Быстро определившись с выбором, я расплатилась на кассе, кинула клей в сумку и вышла на улицу.

Меня встретил порыв холодного пронизывающего ветра, совсем нехарактерного для июня. Начиналась гроза - небо затянуло тучами, а где-то вдалеке раздался глухой раскат грома. Я плотней запахнула куртку и ускорила шаг, проходя сквозь стихийно образовавшиеся торговые ряды с овощами, рассадой и прочей мелочью.

Ветер донёс до меня запах ландышей. Мои любимые цветы. Я остановилась, сдёрнув на шею наушники. Их было много, этих белых букетов - почти на каждом втором метре по другую сторону дороги. Я наугад подошла к одному из лотков с цветами.

- Сколько стоит? - спросила я.

- Полтора рубля.

Я кивнула, доставая из кармана мелочь. Цена показалась мне до неприличия смешной.

С неба упали первые капли дождя. Настоящая гроза же застала меня на полпути к дому, с рёвом обрушившись мне на плечи. Вспышка молнии рассекла небо на несколько неравных частей.

Я подставила лицо дождю, сжимая в руках букет, и рассмеялась. Я смеялась, как всегда смеюсь, когда гроза застигает меня врасплох, не замечая, как влезла ботинками в лужу.

Я смотрела на грозовое небо, как множество гроз назад, и видела все их в одной, как кадры на киноплёнке: вот мне одинадцать, и в доме выбило пробки, а я открыла окно и немножко боюсь подойти закрыть; вот мне тринадцать и я в лесу в летнем лагере, тайком выбежав на балкон; вот мне восемнадцать, и я сжимаю стаканчик латте в кофейне в насквозь промокшей рубашке, хлюпая носом; мне девятнадцать, и я возвращаюсь с вокзала домой босиком, сжимая в руке босоножки, а завтра на практику; вот мне уже двадцать один, и я греюсь в машине, а по полу разбросаны те же белые ландыши; вот мне стукнуло двадцать три, и я возвращаюсь домой из ресторана немного пьяная, наивно решив прогуляться пешком; и многие, многие, многие воспоминания, потерявшиеся в моей голове, но ожившие на мгновение.

Я стояла, как будто застряв во времени - мокрое пятно в чёрной одежде, с прилипшими к кожаной куртке рыжими волосами - а в воздухе чувствовался озон и одуряющий запах ландышей.

Сегодня за полтора рубля я купила прекрасное воспоминание.